774

17.10.2025

SOTAA SUKKIA JA SAHRAMIA

Kuka tekisi tositeeveetä suomalaisesta arjesta! Uutisotsikoiden valossa ei tarvita leikkimielistä selviytymissekoilua, kun on oikeasti ihmisten ihmeellisestä elämästä kysymys.

Mentaalipuolella käy melske: meitä totutetaan ajatukseen sodasta. Mahdollisimman monipuolinen manipulointi on käynnissä, että heti kohta tuleva sota olisi meille kuin odotusten täyttyminen. Mitenhän kävisi, jos puhuttaisiin rauhantahdosta yhtä tehokkaasti! No, tämä ajatus lähti siitä, että asuntovelallisia rauhoiteltiin: ei hätää mitään. Jos tulee rintamalle lähtö, pankki kyllä järjestelee saataviaan yhdessä lainan ottaneen kanssa. Luulen, että siinä järjestelyssä mennään pankin etu edellä. Eikä mene paremmin asunnottomillakaan. Tämä on vihonviimeinen häpeätahra suomalaisessa hyvinvoinnissa. Asunnottomuus on isojen kaupunkien ongelma ja täysin ratkaistavissa vaikkapa parakeilla, joita ihmiset itse kunnostavat asumuksekseen. Täällä periferiassa sitävastoin on tyhjiä asuntoja vaikka lampaille jakaa. Tasan eivät käy kotionnen lahjat!

Eikä ole miesten sukkienkaan hankkiminen yksinkertainen juttu. Kuvassa näette Heikin naurettavat jalat. Ostan Heikille aina kaksitoista paria samanlaisia sukkia, että ei tarvitse pyykissä ihmetellä. Ostopaikka oli Ellos ja sukkkatarjous. Pahaa aavistamatta klikkasin. Eikä vielä sukkia kääreistä vapautettaessa näkynyt mitään epäilyttävää. Mutta mitä ihmettä sinulla on jalassasi. Keskellä mustan sukan jalkapöytää komeilevat kummalliset kirjaimet. En tiedä, mistä suunnasta pitäisi lukea: e, a vai @. Mielikuvitus keksii muutakin, kun on miesten sukista kysymys: lieneekö kuitenkin kippurahäntäinen siittiö, kun ei muuta selvene. Mutta olipahan epämiellyttävä yllätys. Kaiken purkaneena saamme ihastella näitä kirjailuja vuoden verran ja lisäksi on hankittava sivistyneitä sukkia suoria housuja varten. Huijaamista kerta kaikkiaan, sanon minä. Logo saa olla, mutta varressa, ei kaikkein näkyvimmällä paikalla.

Otsikossa mainitsin myös maailman kalleimman mausteen sahramin. Ovat nyt kaupoissa laittaneet sen kassoilta pyydettäväksi. Sahramin sesonki on joulupullissa ja pääsiäisleivässä. Miksi siis nyt syntyy kulutuspiikki. Minäpä kerron. Miesten johonkin potkua antavaan valmisteeseen on mainoksen mukaan lisätty sahramia. Luulen, että miesväki syö nyt suoraan pussista. En tiedä, tuleeko potkua, mutta keltainen kieli kyllä. Mistäs sitä mistään tietää, mikä siihen potkuun johtaa. Meikäläinen on kuule keltaiseen kallellaan! Joskus olisi kyllä potku persauksiin paikallaan.

Eduskunnan haasteisiin kuuluu kakalla sotkettu vessa. Huolestuttaa, että tahrijoita sillä sivistysasteella. Mutta emmehän me kaikkea valituistakaan tiedä. Ja jos kakka on keltaista, onkin asialla ollut sahramia pistelevä ja potkua kehiin kaipaava mies. Hyvä tavaton! Hyvistä tavoista on luovuttu hoitoyksiköissäkin. Kahvia ei enää talon laskuun tarjota muuta kuin omasta paketista keitettynä. Poistetaan vain se vähäkin hyväntahtoisuus ja loputkin hyviksi koetuista tavoista. Tätä maata ei pelasteta vanhusten kahvinkulutuksella, vaikka se vierailijan kurkusta solahtaisikin nautittavaksi. Tyhmyydellä ei ole määrää ja me vielä hyväksymmekin sen tottelemalla.

Koulun vahtimestari lähetti tyttöselle alusasun ja saappaat. En minä sitä lainkaan hämmästele, jos vaikka vielä oli saanut sahramilatauksesta virtaa vietäväksi. Mutta sitä kyllä huomattavasti hämmästelen, että vahtimestari. Millä koululla on varaa tähän ikivanhaan käytäntöön. Meikäläisen aikaan vahtimestari-Velloska piti lukiolaisista esimerkillistä huolta. Ostettiin konseptiarkit ja kyniä ja kumeja. Velloska päästi sisään, jos oli vaikeuksissa myöhästymisen suhteen. Velloska vain oli – siis meidän mielestämme, ja koulu hoitui hyväksi. Mihin ihmeeseen sitä rehtoria tarvittiinkaan! Velloskan mieleen ei olisi kuuna kullan valkeana tullut ostaa alusasuja eikä saappaita. Jos oli huomauttamista, kulmakarvojen nosto ja valkuaisten pyöräyttäminen piti kouluväen kurssissa. Kaikki kääntyy päälaelleen: nyt ei ole vahtimestareita vaan seksimestareita. Kaikki kahdella jalalla kulkeva käy kohteeksi. Älkää ainakaan antako lupaa sahramin kotiinkuljetukseen.

Summataanpas vähäsen: Sotimaan ei kannata käydä, koska en ole nähnyt yhtäkään pankkiasiaa hoidettavan lainanottajan ehdoilla. Mitä taas sahramiin tulee, se lienee krookuskasvin kuivattua sukuelintä, emiä ehkä. Luin Ilokoiran herkkupussin selostetta: kuivattua naudan siitintä. En ostanut! Sukkia kumminkin ostin, pilalle painettuja. Antakaa miesten olla mustasukkkaisia.